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[Just。 Echo]Cause i am a Capricorn。Tion。 |
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September 19 【I am so hollow。】我叫Echo。
那个说不出自己渴望的表达的白痴。
当你问到，“是谁在这里”的时候。
你可以听到，在这里。在这里。在这里。
今天是来到学校的第二天。
一早醒来，阳光明媚。
第一次感觉迎着阳光醒来的惬意，因为太久以来一直都是拉紧了窗帘睡觉。
太过放松的生活了两个月，忽然一下紧起来，居然并没有感觉到不适应。第一个晚上就熬夜到了三点。
如果说，我当初那么向往的回到学校的怀抱，我现在在不住的疑惑我渴望回来的动机了。
生活中还是有太多习惯。想改，改不掉。
如果说我宁愿把一些东西强硬的从我的生活中剥离出去，那不如说我已再没有更多的精力来过问身边的砸碎。生活就是需要充实的，没有谁可以代替谁。
但是，确确实实有一些事情，可以暂时的让你遗忘，顶替过去。
现在已不知道再来寻找些什么作为自己生活的寄托，慢慢长大，理应当的变得成熟，那么生活的寄托，也就归于无知时强行给自己加上的砝码了吧。
有些时候，世界小的让人无法想象。
沉溺于不用面对的交流，文字的交流更能给我安全感和真切感。
周六。来继续写完没写完的这篇文章。
空了的人，不知道还有没有比这更合适自己的词语。
可能有些时候，事情的公平性就在于，你将要忽然失去什么的时候，你的警惕可以带给你一些同等可以补偿的物品。
生活没有太过懒散，但是，却常常忍不住的叹息。
感觉自己从来没有好好审视过自己的生活，总是穿梭在别人的生活当中，看着别人的故事，冥冥离自己很遥远。
总是有些时候，可以将包裹的紧紧地自己稍微放松，为了某些人，某些事。
自生自灭并不是一个简单的过程，这是需要细细品味的，只是，我越是这样写，或许比起逃避来说更能麻痹自己。我说我就是这样的任性的一个人，我更愿意把伤疤放在最明显的位置，每天都可以看到，希望有一天，可以麻木，可以熟视无睹。
我知道你或许不认同，你知道我说的是你。We are Capricorn。
可是，我确确实实没有更好的办法了。
比起曾经强烈的伤痛过后的平静，反而这种淡淡的忧伤，更容易浸入骨髓，在毫无防备的时候忽然发作，无法释怀。
总是需要在某些时候达到一个突破口，来释放这段时间的心情。释放是一个酣畅淋漓的过程。
最近总是做着奇怪的梦，梦里我总是不知别人在对我说什么，但是记起的都是错误话语。我不知道自己身在何方，甚至梦到自己不是自己。
唉，我们都是生活在回忆里的孩子。
从何时开始，我可以不是孩子。
可以不生活在回忆里。
我听曾经听过的歌，我唱曾经唱过的旋律，我感觉某一刻我是怎样爱上的你。
我反复听曾经的歌，我反复哼唱曾经的旋律，我等待某一刻我是怎样忘记的你。
或许现在只是一个空的人而已了。或许只是一个空的孩子。
只是，耳边挥之不去的旋律，还有什么可以让这个更让人欲罢不能。哈哈。I wonder。
我写不出结尾了。
只是觉得脾气变的越来越坏，是的，我太任性了。
我写不出结尾了。
我写不出。
Just call me Echo。
你可以听到，在这里。
在这里。
在这里。
Echo。
2009/9/19 5:57:59 PM
August 28 【血色修道院。】昨天熬夜到了凌晨5点。游戏搞的整个人精疲力尽。
什么东西也可以如此的让人欲罢不能呢。爱情吗？
师傅隔着波涛汹涌的大洋彼岸，一边叫着饿说要吃午饭一边催我睡觉。
凌晨很好。打开一切都是安详的，没有人会打扰。
一直喜欢将自己置身于一片黑暗之中，封闭起来，就好像用盾保护住自己。
安全感，很安全。
如果生活中一个人是胆小的，那么游戏里是不是亦是？
我甚至于害怕一个人去做任务，发现新的地图，或者面对恶心的怪。
束手无措。只能这样形容自己的困窘与狼狈。
不止一个人问道，女孩子干嘛喜欢玩这样的游戏。
我问自己，冒险吗？贪玩吗？
谁告诉我说，网游，只用于那些无聊而寂寞的人。
无聊而寂寞。我不知道有多充实的七夕，多开心的憧憬。
就连小测试中都说我，很满足，很幸福。
我这又是在为赋新词强说愁吗？写不下什么的时候，逼自己写下些什么。
难道我仍旧是那个挂着微笑去回忆自己伤痛的傻子？非要从黑暗中打捞自己的空虚。
又一次为自己词穷。享受于自我辩论的过程，俗一些，纠结。
我只是眼睁睁的看着自己的幸福攥在自己手里，却故意哭诉说我弄丢了幸福。
秒杀我吧。
到这里，我也不知道写了些什么。只是还没有丧失描述能力很快乐。
仅此而已。哦了。
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【记三两事。】
第一，我又熬夜了。
第二，下午在游戏里假装男的调戏了一个小姑娘（虽然比我大），瞬间想要下辈子投胎做男人，一定风流死。
第三，熬夜在血色里，奋斗了好几个小时，就为了向老大和老公证明，我不是游戏白痴，结果跑了两次尸体。
第四，洗洗睡了。
充实的游戏生活。以wow里的副本 血色修道院 为题。
因为想不出题目，因为觉得这个很好听。
我快俗死了。
Echo。09 08 28 3：03 am
【一个宝贝。】
一早放上了校内，后来又放进了QQ空间。今天才放进这里。 深夜无聊，沦陷游戏之后搞得整个人都疲乏，或许这里真的是一片净土。 下面的字，全部因为看了游戏中师傅的博客有感而发而已。 我和我家的猪还是很幸福的。哦了。 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
一个人心中只有一个宝贝，久了之后就变成了眼泪。泪一滴在左手，凝固成为寂寞，往回看，有什么。 当他告诉我，他曾有一个交往四年的女朋友时，我是将信将疑的。初相识不久，我也确实没有能力那么快看懂一个人的内心。他说我是小孩，或许我亦是吧。
每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。 我们不过都是在尘世行走的平凡人，曾经爱过了，痛过了，懂得了很多。 在茫茫人海中，寻找到属于自己的宝贝，还没来得及去好好珍惜，却已走的很远很远，可是那段感情却只能深深埋在心底。 你不要只是看我的微笑，你不懂我心底铭刻着多少不能言说的伤。 作茧自缚。 我只是难以承受相同的城市里不再有我们牵手走过的身影，物是人非，多么苍白的现实。 这是你的感受吗？我只是禁不住在这里写下。
他或许只是忽然闯入我生活的陌生人，我从未想过要去了解。只是某夜睡前，点开了他的博客，一片寂寥。 如果说相处可以了解一个人，那么文字便可以看到他的灵魂。 反差越大，感触越深。 我也曾经为谁开了一个小小的博客，想要写下我们的一点一滴，我也为曾为他记日记，可是那些诉说的话却从来不敢拿出来让他看到。 你是我不愿触碰的伤，想遗忘又忍不住回想。 忽然开始不懂爱情到底是什么，相爱的人最终分开又是为了什么呢。 电视剧里的小样说： 如果这世间连爱情都不行，还有什么可以经得起时间的消磨。 多么感人呢。 可是或许，就是时间这个无情的东西，一点点把爱情给吞噬了。
如果说，一份感情中，你投入了多少时间，就需要多少时间去遗忘，那么如果爱你已耗尽我今生全部的精力，下辈子我也无法再遗忘了吧。 身边太多伤过的人再以不同的方式报复爱情。 可是我怎样也不愿相信，曾经微笑着告诉我她永远也不会忘记和他相爱是多么美好的事情， 如今冷笑着说我再也不相信爱情这东西。 可是我仍傻傻的相信着。所以我还傻傻的幸福着。 不是我在享受欺骗，而是或许有些事，看懂了不如不懂。那样看到的或许片面，但却更快乐。
Love is friendship on fire。爱是踏火而行的友谊。 我敲出这段话时，老大说他表示深刻赞同。 这是某部美国青春校园影片中的一句，爱是踏火而行的友谊。 原来在爱里，我们都是踏火的，一不小心遍体鳞伤，再不小心，沦为最熟悉的陌生人。
四年，我不懂需要怎样忘记。就像牛奶对我说，如果他看到我和别人结婚他不知道他会怎样一样。我们如此在一起，最怕的伤害不过是分开而已。可是爱情，却那么不堪一击。傻子们啊，好不容易在一起了，怎么不好好珍惜呢。 且行且珍惜。
如果一切真的可以重来多好，就像游戏里，死了，找回自己的尸体我又可以重新复活。
“如果沙漏轻轻颠倒， 时间倒流，那时有你， 还会选择爱我吗？”
就好像无穷无尽的那句，如果知道结局了，我们还会相爱吗。 谁也不能预知爱情的终点是什么。但是结局却只有两个，天长地久和分开。 天长地久或许很简单，可是又有多少理由能代替不珍惜呢。
如果爱有那么多回头路好走，人这把贱骨头，怎么知道 珍惜 两个字怎么写。
Let’s start from here lose the past。
他是我初识的师父，因游戏而结缘。 从未想过要了解他的曾经，一切巧合而已吧。 如果师父能看到，这些文字是写给你的，感谢你的文字让我有了许久未有感触。
最后，就用你空间里的那句作结吧。
铃铛花，一定会幸福的。
Echo。 2009/8/12 10:52:10 am July 23 【我改名叫沈点心。】
那天晚上，我躺在床上和妈妈谈心，我说，妈妈，我们快点把我名字改了吧。 妈妈说，好啊，你就改名叫沈点心好了。 我想想说，那人还不以为我是吃的啊。 妈妈扑哧一声笑出来，说，不啊，沈点心，省点心。 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我还躺在病床上的时候就跟妈妈嚷嚷说我要改名。要改名。 妈妈就笑笑说，好，好，改名。
我四次进手术室。第一次哭了出来。 不是因为疼，是委屈。是因为我想不明白为什么。
大手术四次小手术三次。有时候我就想，死了算了。伤那么多元气。 你这个废人。实际上我知道我不是废人。我也必须不能是。 我必须乐观。所以我想，要哭就半夜一个人躲在被子里哭好了，不要让他们看见。在他们面前我还是完完整整的，快快乐乐的我。 就算有些时候微笑看起来太过牵强了，他们会懂的，我身体背后的辛酸。 或许是人成长了，身体成熟了，这次的疼痛，不像小时候那么强烈，那么多个辗转难眠只能靠杜冷丁来维持的夜，我连回忆都不敢回忆。 可是更让我心痛的是妈妈仿佛瞬间的苍老，她总说，宝贝，疼在你身上，疼在妈妈心里呀。 所以我只能那么强烈的微笑，对妈妈说我很好，那些痛苦从牵动的嘴角开始蔓延，和着伤口的血液在心底绽放血色的花。
所以我要转运。多么可悲而可笑的说法。 是邻床的姐姐告诉我的，出院后改个名字，转转运。 或许我并不迷信，但有时候，命运这东西在一定的情况下，让你不得不信。 我可以改变我努力的态度，改变我未来的生活，可是我却永远控制不了我会得上什么病。
回家的那天，我异常的开心。比起往常，早了一个多星期出院，我想我可以恢复的很好的。 每天24小时，妈妈在家陪着我一同度过。只有在网上，聊着天，看些电影，我觉得我是正常的。 我和所有在网上闲游的人一样，面对着同样的屏幕，用双手来敲击键盘。 在这里我不觉得悲哀，我感觉不到身体中异样的东西的存在。
那天晚上，我躺在床上和妈妈谈心，我说，妈妈我们快点把我名字改了吧。 妈妈说，好啊，你就改名叫沈点心好了。 我想想说，那人还不以为我是吃的啊。 妈妈扑哧一声笑出来，说，不啊，沈点心，省点心。 不然叫沈心点，也行。
妈妈说我从小就不省心。 她刚怀上我的时候天天吐，什么都吃不进去，就只能天天打葡萄糖。 出生了，带我去爸爸城市，我就天天拉肚子。医生说，水土不服。 后来长到三岁多就开始天天说腿疼。关节疼。抱去很多医院查，都没有结果。 再后来，三年级查出了现在的病，一次又一次的手术就一直到现在。 还好我这孩子傻乐傻乐的，受了不少罪，但是很乐观。
能让妈妈欣慰的，或许就是我乐观了吧。妈妈说，病魔就是，你要战胜它它就不敢欺负你。所以要坚强，像爸爸一样。我每次听完都狠狠的点点头，咬咬牙，一滴泪都不掉。
可是现在19岁了，长大了，我反而不坚强了。从刚接到手术的通知就开始掉眼泪，我软弱了甚至不比小时候。 我忘记我从什么时候开始就不那么坚强了，我也忘记不坚强的人是需要依靠的。 除了家庭，我就是无依无靠的。
或许，一切都该停止了。所以我改名吧，不再叫沈咏咏。是另外一个别的人。 让妈妈，爸爸都更轻松一些。或者让身边的人，都轻松一些。 我就改名叫，沈点心好了。
沈点心。省点心。
Echo。 2009.7.23 1:58:18 pm April 29 【这里风光明媚】阳光明媚的清晨。
某日6：50我异于平常的早起。听到窗外的傻鸟继续撞着寝室的玻璃窗。
连续了两天这种行为，它应该是以为自己一直呆在笼子里而我们寝室才是真正的大自然吧，我这样给室友们解释。大家笑成一片。
感觉生活慢慢归于平淡了。
由开心的大笑和伤心的泪水构成的平淡生活。
乔装一番捧着书走在校园中，不急不慢，享受清晨的阳光。
只有6周我就要升为大二了。这一年稍纵即逝。还没来得及回首，那些时光就默默的从掌心中流走了。
我们都不禁感叹。在慢慢的磨合相处中，大学的第一年即将过去。
也很快就要离开这个北校区了吧。
曾经厌烦的教学楼和寝室在感慨的这一瞬竟然激起心中的不舍。
还会想念这里特有的市区少见的一方蓝天。想念风婆娑着吹过脸颊浮动发丝体会与自然更亲近的感觉。
开始煽情了。在这个固有的节骨眼上。总觉得有些时候必须要抒发一下。
就像某些时刻必须要抒发自己的情绪一样。或者称之为宣泄。
怎样都好，只是冥冥的这种单纯的喜怒开始越来越少。
是该为之欣慰还是怅然？
狂热迷上了方大同的歌。每一首。
从【黑白】到【三人游】。
迷恋他仿佛悠悠讲述一个悲剧故事，将自己的心侵入其中，淡淡的，哀而不伤。
就仿佛爱情之花从盛开到衰败，一个刺目的过程，却是安静的刺进内心的。
生活的片段在四月末渐渐被平凑成功。
还是一个完整的大学生活。
风光明媚的。
April 16 【久违。】大概被我弃置了 3年之久 。
只是感觉我该回来了。
于是我回来了。
这里除了丛生的杂草便是荒芜。
可是仍旧是温馨的感觉不是吗？
就好像终于又可以回到本初。
久违了。
我说，echo！回来，回来。 February 05 [十七歲，回家][十七歲，回家] 一月的諾莉塔 安分中裹挾著奢華 枯枝末梢 無力懸掛 十七歲的短髮 叛逆中潛藏著疲乏 霓虹燈下 燃起雪茄 黑暗中凝視枝丫 嘗試狡猾 混亂中收起笑頰 愛已崩塌 匆忙 彷徨 逃離誰的管轄 等待 放棄 僅僅一念之差 悄然涉足人生的冗雜 按圖索驥 白璧微瑕 家 曾經一千次回答 愛 沉默也需要代價 日夜交替 擦出火花 歃血為盟 誓如流沙 風 徘徊 肅殺 十七歲 諾莉塔 回家 回家 2007．1．9 8：35 pm Tion。 |
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